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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' {# ?) n0 o% m) @+ K1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 o! N2 l- C' u& q9 j* T7 s6 a/ X
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , F$ n* K. C1 i- i& b
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2.熊孩子来啦～快跑
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( t4 l# v( k/ X) Z0 H# e! |女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 {% v% v$ |8 p) r
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 W4 i3 \3 Z6 D9 K/ Y* [4 U E女友：从小玩到大？！！$ N2 O( I9 Z& T6 D; F
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, r# y \: ^' T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” h4 D' P1 I; I+ `, |
% w7 u1 h) b9 Q! Q+ m! A4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' k, h& j( F& f2 w1 I
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! T/ v' k2 C1 y `+ x. g" }+ ]
/ l( D8 k/ D# V- s4 B3 m! z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 {+ E5 t; s: ~( \. Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / R7 ]: A- ^# W) n
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 i5 N% `7 C; b' I8 S o9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! {) A$ ~. a3 m( b另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 s2 b- V& a$ U0 N( c0 u! B, Q+ x# c( b
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ C" e- m% x; R/ _他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' u0 d0 Z$ T( B# L" d 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! P3 ^! _/ L8 q0 T/ s$ G8 K11.我有特殊报警技巧！！！
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" O/ @; ?& |& r' i+ D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”! v8 ^) L; x. `( i q$ d2 |
“没问题…”
8 {/ I5 m- h$ l2 z) @0 t0 T, g“我想不做家务”. q) Q1 p. Q5 x; x0 N' W; R, H
“没问题…”
6 k3 J' W' m% z" S" a& t. X“孩子你带”9 O8 N2 b9 {+ N$ ^+ S. Y
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 Z3 f$ t* x; W, y9 E0 I: N
小明:因为今天去吃早餐了
5 k r* u, T1 Y' U, |8 G老师:吃早餐吃一个小时？- k }$ c" K+ Y; Q9 ~# M* \) }
小明:小二叫我慢用 F0 ]/ R$ S9 _- X0 b+ |
老师:滚出去$ w1 o& M- d0 `1 n: K" j# @5 `
第二天
( q/ c& ]! v; L* }9 N* L2 j老师:今天怎么又迟到
/ M4 T* y% o" Y9 x8 N小明:因为今天去吃早餐了
+ {- K& f( K7 t* N0 A老师:又说了慢用？
7 m* }8 u/ { s; a7 e* L. Z. J小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) K& N) ]' k9 d) K* F, M3 _! ]老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 K1 D8 i) P8 R3 D小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. }+ y4 w& \; A5 {7 q2 D& y) z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 C9 G4 h" ?" U8 f
老师：全都给我滚出去……2 }. ]' Q; X& x& S
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15.我有特殊关灯技巧。
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; Z; n5 S1 T \7 `我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% E+ x/ D! \) P7 N* g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 ` z1 a _# E# _/ w
0 u, D( n8 s _' ^7 U+ F16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# p+ ?: W. e8 ^3 t家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: o2 R+ _' L+ s6 ?0 A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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