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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; @2 P5 |; G9 D5 }6 {ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 4 \# X9 F4 u) }$ M
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1.请拿开你的手！# I& \) J& |7 E
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0 ^! [: q6 U# `( ?) O# h老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
6 W5 `8 q- ~0 h+ y“…………”
* Y+ h/ H8 }1 ~9 H" J/ z“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”) ?1 j0 X% }- H U: v
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。', w4 V: [: F8 g! d& C
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, }8 e ~ z7 u' j& k
' r2 x4 l! h: x$ t$ [3.马里奥win！
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& n1 s- c# c5 J1 LA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: h$ x- b$ J1 K意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ Y) i5 W/ B7 R2 i) E3 M内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
; [, W! ?+ V$ yB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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7 ?5 m. G( Z! c1 y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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. a- x/ ?% P( c4 |, A0 z6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 o5 U8 x- }9 r. t7 p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& ?% U" u: L) a
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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/ U* v0 s0 I! o8 L2 _ `飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% \% \) O. B# G, Y5 T. y
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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: f5 Y4 H i# L4 F" h5 C9.这是一种循环
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* U" E# h$ Z5 c- g/ w8 Z- _* n其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: S/ z: d" w, C% K我削你，你信不？
0 s. r$ Z! m. n1 D2 s分分钟砍死你，知道不？2 |5 O: C8 O: p
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 F7 k( D5 n# S+ M11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？* R' a6 `8 `# _ y
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 L+ q1 W/ r D8 H6 o6 t. {, B% M神回复：我是司机，现在谁在开车？
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4 R/ E4 m9 e( `+ I9 i, T12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: h! O8 c; o% r7 f# Y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ Z% J' e9 s( ?' T1 G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 Y; o7 h# g! K# W3 _
老师:…………% @: U( X4 D4 R
滚、滚出去……
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1 ~4 ^& R1 i' h13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% Z9 t5 k* y! i/ F
, g! v) D$ a$ t3 P- N8 o6 {14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 ]9 N& W2 q6 W6 Y- R+ X今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 Y. k O" b4 ?大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 [) j: [# l5 b7 ?8 S! z% u3 y2 l
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ v3 W4 o5 a+ D
女：多少钱，我帮你还
1 W5 r1 t8 @8 ?. f! S男：不是钱的问题………) G. o. P: e4 G" Q
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 o3 x i4 `: N9 n小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- r& C- B( M7 [3 |+ J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气4 u' f1 E$ n9 T+ H: Z6 n
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. @/ K* h/ Q' |8 D" w5 p+ M: ^9 g- ?大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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