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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 v u E' m# F6 A D8 {ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , B+ d+ N2 g, O; B
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & I3 f# A6 R! S. U
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. m0 U2 m& `. _+ Q' u* \, L2 d' B6 S2 e# E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 Z0 O+ x4 ]2 K) v( p2 w. C女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 d1 J {% e4 g. W0 F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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, n! k, p( s7 N4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 C$ P9 S2 L0 d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 h- j$ X: o7 G6 x
! \* g8 y s+ w, z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# W2 U0 K: m0 R) h2 T晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : Y4 x. a; w, c1 g
& \* S" F: [9 }) U7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! j' y* K' F5 p+ C: ~$ \
0 C# X9 [ @7 N6 |6 W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 [# f, u, B! f. E! y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 C# W, y2 J; f, Z+ N3 Y( F3 h
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: r7 N/ \, q& R! g& ^7 R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 I5 @; d) x& z% T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 Y. a- ?- V% j1 m0 f9 w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' Y- h& H) ^6 b
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 y% E( K8 P3 h v& w% i
" o/ g6 X* e3 E11.我有特殊报警技巧！！！
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* B( B' g; |" G3 R0 \/ E; B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ R( ]- k0 Q, \& p0 N9 E* f
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% b% E/ r" U# S- \8 f0 o7 J“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 p# v S: O8 d/ j“没问题…”$ J3 p4 b& L, d" A3 o/ G; G/ {; I# b
“我想不做家务”, F- J3 j+ A8 I5 ^
“没问题…”! D3 _; ~3 Q$ O- Q8 E. a
“孩子你带”5 ?6 F) b3 R# P& q
“成”! ]2 @% E- E! N& D! e- J$ Z
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) Q8 a: D; B* p2 M5 ^/ ]7 P, d. C“你说什么就是什么，快用力啊！”" B- D8 C- @ h$ P e! R
& l M" E4 c! s, @13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 D7 u& ~! d8 O) q, u; @小明:因为今天去吃早餐了
# e' w4 I1 K9 y* F- `老师:吃早餐吃一个小时？
3 t0 A+ F* \: \5 [7 ?4 O小明:小二叫我慢用
: V$ k9 m! s' p老师:滚出去8 o x* L5 }6 |+ I! L
第二天 Z9 b7 ~! W) W
老师:今天怎么又迟到7 g7 r, J. d* u3 V" G
小明:因为今天去吃早餐了$ \, F" Q8 {" m! }+ t. Q& [
老师:又说了慢用？
* t8 [1 q! k' H( o* P小明:不，他说慢走。# S: F' K$ i8 f$ K- f2 ]
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, G7 ?1 t: T$ X. R; a9 Y. g; V4 [老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; B1 ^" G4 `$ v: i小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ E* p8 \5 M+ r5 O' z* m小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 t9 U4 j( @* t- H7 A* [老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 l$ }4 B( Z/ x! h. G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, y! ], r/ q: P& t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" o9 i+ h: {% {: E5 Z# n家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! t- U! G& o9 B4 f# ?4 k) D
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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