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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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, N3 O5 J9 Z/ O$ j& o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 o' j3 e0 N. W" L" T; T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 g" I: K& \% C: L K/ E7 _5 g+ H' j) P女友：从小玩到大？！！
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R- S+ T5 r6 U8 K3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 o' k& u$ s1 l9 `6 N6 p3 m& f心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 K4 E$ h) J/ C
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 Z# Z C# T; T+ ?, y! `) [“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' Y1 }- u. e, @! p! a! P
6 x. X0 |$ V9 D6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ {+ o' W0 H* w- |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . e$ k; Q9 X! M1 |+ E( I5 W0 b# k
m/ L, M3 {1 \. Q7 ]5 f7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 ]% k, W" p" f {* X
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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& o) W: K$ E A6 L1 S3 c9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 ~' r& H' R% W2 H u6 K$ y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! q9 X; j' y1 P2 X/ i0 ?回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 p/ S3 X% R6 g. }; ]他悄声说："皇叔。* Y9 r, {6 h. Q9 K
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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2 A3 y* T0 k9 e$ w- i$ }5 n& M& G11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 K6 [5 s+ T4 _2 o2 L$ f+ n X
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”8 l6 h3 I0 l7 e6 ^' w6 Z
“没问题…”: q, P5 _, ~1 j1 c+ z' e3 R( Z" ]
“我想不做家务”
9 c4 n+ D) u4 g“没问题…”
; K& X+ Z$ I" r0 d- V4 G6 Q“孩子你带”
; g* G5 T; r1 e' R! D' {1 }: c# x( J3 x“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; z# g* V/ [' T p
; Y5 X0 Q; k9 K4 o13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
1 M& L* f8 {5 b4 _小明:因为今天去吃早餐了
9 p# d: @5 v. Q# I' { ]# k老师:吃早餐吃一个小时？
$ e1 R( l7 P3 C1 ?小明:小二叫我慢用
8 T$ L2 C! ~9 m1 c7 D& I2 I老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到" p" h, A( Z$ s! {( J
小明:因为今天去吃早餐了- z, o$ v7 P+ R9 l( ?. y
老师:又说了慢用？$ z( G% |% q$ A
小明:不，他说慢走。) E& S, i! v: _
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 O2 n; c/ b( \小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 V2 L+ m! C+ `2 ~( ?% K
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! I0 K) N2 |1 o# D, }2 V
老师：全都给我滚出去……' k# m j6 `: j, T' l% v+ Z) E4 P3 \
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 h8 t8 ]1 ~8 T' t0 m" V5 _8 H
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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