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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1 B* a6 d0 B5 b* |* W8 ^; Q0 c6 n3 i" O# h e' \/ u5 ?9 {9 n
1.坑B1 t% ?+ l7 H$ l
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？& T" H, _0 m5 H! R* V% X
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 V) B+ j2 ]3 V ?7 i女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& k: }2 w X, L r2 b我。。。
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2.这魔术都玩烂了
6 G' k& K" }/ v* B2 E1 f6 ~- ~2 s) W$ Z1 q/ S S) S7 L' ?
同事：“和你商量个事好么？”9 H: N5 M! L3 Q; D: _) C
我：“你说吧”0 z4 x) x: p4 G3 o
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”! ~- Y# J* T- c* Y
我：“想借钱是吧。”& z- c+ A9 R& w8 S
同事：“是的。”
$ v9 h0 I' F( X6 K3 i/ U我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ B6 P" R8 f3 b/ Y: G3 W同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 b4 j5 H* |8 E4 F, E( Y: U% w我：“是啊，所以说没得商量。”
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- s& S, q$ ]! N# o6 y: Z3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" L" K; y3 F0 z“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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6 `7 B/ A1 ^. C; T& S# y4.捡来的吧?
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# I9 c# C2 A2 ^“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 e* z" v* U% i( @1 o5 x
“别慌，先吃口屎冷静下！”: ^9 s$ N. C+ d6 n6 ?, ^. }
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”7 |8 ]5 ?- X( Z5 e% m, j* k
“不洗澡的有。。。”) N; K0 E- ^# ?7 P
! }) V1 W* r. G6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 I3 Y T$ q7 V V
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7.简直屌
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; u. c; o" \2 E& C老师：新学期开学了，我们来选班长！
: b. i, u5 z" }8 ?; t/ N0 q( e J小明：老师我可以竞选吗？' U: d# E( C1 ?) J9 [- ]% r
老师：你以前干过班干部吗？- I1 p- K$ ^/ X. Z& b/ i- A
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, w5 d. q1 w4 s$ z K
老师：滚吧你！
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K( ^- I* t7 p0 |8.看的都疼
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: |# ~2 n6 A& K5 _$ I9 x一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？” e1 l7 u Z6 s6 M# t i# j
( X# R! |% Z# G6 L9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ `( }, y* }- e) v
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
, d: h* d. Y) B+ _" e$ t; x9 d我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; T8 D( L7 ]5 O) s
9 D6 f! l4 d0 M5 O11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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, h# X( X7 C" T! R* T+ s手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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1 T7 }6 @8 B3 ?" a7 J9 B12.难得普京大哥有笑容。
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5 u, h5 o0 o. j7 g" Q2 a5 t+ n一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 Q& Q$ c* u# E6 Q1 y; q7 m13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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. P. h$ ]3 }2 G4 n! R, y6 o n本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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+ m |& S; a2 ~1 n3 {, F7 t14.唉，真为哥的智商捉急啊
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2 @' m. c5 H' t4 v6 }一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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+ N3 x" F4 s; V15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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: ?" S; ^; m) \2 |- H16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，. {7 w5 q0 d9 r% w5 N, I
我：“这两天不想写作业了！”) A% J8 }, V7 K% l* `, H
媳妇：“那就考试吧，期末考！”6 g; T& ?7 ^3 _0 B6 H
我：“那考完就要放寒假哦！”( W h: s3 D8 O# t- u
媳妇：“可以啊！”
8 J) O; h c2 ]. e& L8 s5 g. l {我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ; n2 K* q+ G! o8 w6 P! s: z l
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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. v0 O. a* s @; o9 b7 q# |# g- Y现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 5 L& T; K9 a: @7 X- z1 ]2 h
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 , I+ Q7 p& y) b5 t9 u* F
. Z3 z# p5 Z& r$ \19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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