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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 A2 C8 K- ~2 X$ E* O2 \- U5 y [ g! S1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. z S, w3 @8 |) {
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y5 d; f x, {6 v, o/ s7 a- S经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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6 K1 ?; n0 n9 `% ~% ^0 Z1 s! P2.熊孩子来啦～快跑
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: l6 `* d- j2 S7 D2 y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% v% L" e9 c0 T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 c8 M( S+ k$ n2 W9 N; t- C" V7 C
女友：从小玩到大？！！' P$ i- v' c! ~
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , O( O; ?: c; F
* {3 z# F: Y* g( a4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 n _' d) _+ |: i4 t1 D" n' ?
! S& m7 J3 `2 g6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # @& h4 Y2 C( N% P4 ^: h; @6 ^, ~
6 D3 ?8 k& U# [! k5 T% @3 Y7.喵星人都是神经病……
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8 G: k& r U2 P6 K# L一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % r. Y' W4 j$ b+ W- O
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 ~, n' ? H6 |8 {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
1 q; |5 f; {6 d" t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' a* c* I1 f/ E9 l' a. a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 N9 H8 R3 q% k! E5 a/ @: S
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " r* |/ `' X7 P) B
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11.我有特殊报警技巧！！！
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# h1 X; O3 c2 [8 w6 b' v俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) X, F$ W& z8 ]! h) B: k
, B t/ L" h3 L12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. l9 f$ c1 @5 D“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ Q& s1 u4 w' t* D. P“没问题…”' s) M: D7 o/ j _
“我想不做家务”
& i$ x; y5 M3 T4 g" H0 P“没问题…”
& }# v' z. b1 ~$ F5 o [) [' |/ Y“孩子你带”
6 e: m; B0 E( e9 }4 q0 N1 L“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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, o, l, A; W/ ~& \9 Z+ r _* |4 J老师:今天怎么迟到了
, J, ~! t1 v+ i0 |8 F V小明:因为今天去吃早餐了( J' M# c2 k9 u" c% h; y5 O
老师:吃早餐吃一个小时？
) I2 a1 Y3 B K* C* v小明:小二叫我慢用) C% u, C9 e- {7 o" G r
老师:滚出去
: O9 q- a5 w: t# l# f第二天
/ |8 Y2 c$ \ Q. i* W老师:今天怎么又迟到
& w3 y/ o' |- Y% Q小明:因为今天去吃早餐了
/ h. D1 b8 N9 D- j) G) |$ Z老师:又说了慢用？
* T" P- c5 ^( U( F& Y8 ?, \小明:不，他说慢走。: @( H4 T3 A# i7 y$ G$ Q/ V
7 d' v* }7 ~" W- X5 i7 I# Q. A4 S: H14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! E7 l6 C3 M& M6 Q( l/ b" t8 }老师：小明，你来解释下草船借箭的。. N# r* Q! ?# A; {& ~* S8 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. [: V/ e! J- {; _. V# {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: \0 _: C& Z. G
老师：全都给我滚出去……
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* W$ d3 H6 @! P9 Z15.我有特殊关灯技巧。
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' v6 v7 D4 g. l4 e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; H& B8 i1 p( J5 ?! @% ^- H( ~& y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
; Y9 V$ P. _ f2 i/ e6 X. d* T/ K5 i% _# L3 ]( O# Q% i5 {
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ e Q* U( v+ H0 X0 e9 V4 u家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& I/ A7 x" ]7 t# g17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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