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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] $ Y- T, B2 D, @9 b+ s9 A( V, U
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( b. z1 s$ {# D- x/ |
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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- b4 ?3 q N; E6 @* I+ k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ R8 `' y& g: G, {8 q7 ~" l我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 k9 d5 q2 Z. t女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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# _3 u9 {3 t: U/ a. M6 R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " I# ]$ c* r+ [8 c. W
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 E/ a. T; V+ F- j晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 y! E- G, y; S* k0 W& Q
- [' W A3 y! {$ O* F7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- ]$ e1 { H0 B9 H7 F2 V6 @7 P8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( F- w/ {3 @& I8 R/ \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
l/ p! O- t* N: F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 s' B; j% Y6 F& X' x) y他悄声说："皇叔。5 D# X! Y. P- X
7 @5 f$ ~# f I. Z x) k) x10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ G, p, e C+ x" f5 N11.我有特殊报警技巧！！！
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, N" X6 R6 {* X8 d4 x5 _" [7 |俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& N" |! Q+ I$ p- j
6 A; c% ? }: d2 J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) T( h- y2 m+ ^* F2 u1 i“老婆，这月零花钱我想多要200”( n6 J1 q; X/ }0 s9 Z3 R
“没问题…”
, N+ Z4 D% U4 t( b; ]6 W“我想不做家务”# Z* W+ t1 Z! x4 J8 ^
“没问题…”
8 {2 D ]5 K. u“孩子你带”
) f; w0 {$ A G5 U' k“成”5 y, D. `+ Z1 D
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# n0 T% \" h$ G- \
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ o8 r( q. A) }& B7 D小明:因为今天去吃早餐了% S1 M% q# }" O) {& t1 t: y
老师:吃早餐吃一个小时？. b* J) D! S$ v+ k
小明:小二叫我慢用
6 Y6 ~* D! u8 E1 j* I! y; e老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
/ Y/ ]! _. z6 L+ v# E- y小明:因为今天去吃早餐了0 L7 m4 |: S5 ^/ E4 y. K0 e: Z
老师:又说了慢用？
2 a4 q( j' B8 j: v5 s小明:不，他说慢走。! N6 h+ o/ p' K; N/ @- q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 g9 g( W, P5 }4 u0 T( @老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 @. |% C- f! F! w
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" V) q" K6 V8 E6 R1 Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
G! c0 r Z( K% V老师：全都给我滚出去……5 R" y) h& l$ A3 }9 u: F: K
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15.我有特殊关灯技巧。
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3 }- \" s$ v& p# T. ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 X) O8 v+ b0 v0 I) j- _神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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