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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”% i/ r3 H8 h* P' T0 y' R
小明:“又又切克闹!”9 U* g: w1 q1 @ g; Q3 @
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!+ m& l% u/ V5 Z" J4 S! ~. [
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
9 \& i1 E' S4 a+ d! J. A室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
( s: F/ m I. z- B1 i我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
; l% U9 ~, _) i* J7 I室友:“这次是真的!千真万确!”6 Q9 y( z B3 _$ R& H6 [
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”+ d/ b- I" o0 U$ T" G" B8 _
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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1 j u6 {+ [$ P p* T2 o& w% h9 @3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”$ g: U; g2 |# d, p+ |
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。 7 @) w+ p# x+ k3 I1 W
2 M: C" ^4 M9 D. e3 B$ k, p昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。8 r- l: ^5 ? G- _7 Y
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。7 K" R" b& e B) v M" U& ~# o! w
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。 ! d5 a! O8 H& m" n
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”* U! l7 k3 N' m4 \
4 m1 P" Y, j0 w% _7 b: a5 k% ~* B0 [8.我靠,这神器哪里有卖? ( a" X1 r; W8 e8 Q9 H) \
! u$ B, n8 Q% K- }去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
# g$ s, b9 k. k0 O% ]( `9 O“放心吧,我小心一点……”; W) Y% \. S: B3 d6 O, ^* R
“美女,你是新来的吧?”1 c& P' |* s% t- w! n% I1 c4 V; W
“我已经就业五年了!”! { a) L. n; J3 _4 n* f+ B# }
“那你的手怎么发抖?”
9 l' o, l* z9 g r$ M“早上出门忘穿秋裤了!”! d# w; \) Q: f9 l& [% p
C' W4 n$ T- ]5 x* l9.千万别买山寨货系列。
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3 d; A2 y/ T0 _( k4 u2 m7 ]今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?$ F; U% ?. E( x4 i7 u
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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' w4 p$ D5 K% i+ E5 N' _生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
9 Y" ?. i& s8 t9 n) P- ]7 j! d2 j$ ?这让我非常感动!……
+ E4 Y7 u0 l% A直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
4 R- f9 G; h0 C; I8 V$ q2 `这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”7 I5 q- H! n( \6 p
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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