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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 e% D- K4 D9 K: S7 a9 A$ \4 h1.请拿开你的手！
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: T W; h1 `/ R% q1 t) X6 e老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 N! f% q8 v0 i( h5 c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 f* j; Z: a9 M- P! X* X; L2 S7 O
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ l7 S- f! y, ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确， k0 R! _$ j' g3 w) q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 j) {0 \9 p3 h9 \5 I0 |$ ~
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 l* m2 c; g. h& z# D4 ZB:“……大爷，来玩撒!。”
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F2 G C5 X2 H& z. U2 J4.红蟹迁徙
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' {$ b6 u6 C1 F' o' `什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' J( G2 \- f2 N. D: u/ u Y' B( f F
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 i( `+ m$ d/ y( H9 c: h早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 x M$ }' U/ R4 _& E: _
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6.我盯着妹子看了一分钟
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$ m9 z* W# N) O) z1 N- v1 b% R) Z5 m他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% j5 p8 G& B" ?" D* W# B- p+ ]# n握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ j* ^! p0 \/ p! o& S7 Y3 G他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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. Z) ?2 x9 R: ?' ~% z7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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% f) \' e- R9 ^8 ?6 O9 C' ~& p8.不能让爸爸带孩子
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$ L# h. b+ U' G" g7 U, d2 o《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) [+ ^- G9 Y# H
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 W! O& M: H; h6 d! K# m我削你，你信不？
+ ]% O0 X/ _( [8 {7 ^分分钟砍死你，知道不？
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, B+ L5 A; Z8 L# J10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"' E8 ?( {0 T) W K, H1 ^
5 r& i$ a% i, K0 j11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 B1 Q+ q2 R$ ^) D2 g2 W问：你坐过最挤的公交车什么样？" q5 k7 l: l. w
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
! S; b8 S/ K$ U% L, G. Q, `* M% o神回复：我是司机，现在谁在开车？) u- o$ J m. E: T2 t3 u
' w0 }6 x; p1 @5 i( v, H0 S8 p12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: t- n% W. p( B$ L6 L5 e老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 U/ r' U, Z+ B! C, L5 u
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 y) F# f9 i$ `0 P/ l老师:…………7 B+ o* [5 [6 A7 ?% H# x7 e
滚、滚出去……
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' A) J# J/ U f* p: ?+ i* y/ r13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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4 v2 K! u9 d4 w8 @; z4 Z6 Z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 y( N- I6 H+ {" p2 T; o今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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; J( b( Y% u& c2 H4 e4 B15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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6 y/ b& E* c5 }16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
( U+ l7 `+ j; e* Y+ F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 i# o \! f( N E( W) Z2 v$ S女：多少钱，我帮你还: X) U0 W( T) `, T
男：不是钱的问题………( B6 R' s8 `3 U% l6 ~7 L: B
( A; \% C" \: O1 s# t& j17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 r" `; ~ G' }5 t S1 G& W大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& v1 L& P" i5 l& h c
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' h2 K2 ?* h( @' N0 c2 [+ S6 z
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& o9 \, d- M, [0 H
. B: p3 m- ~. G2 D$ I18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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