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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B+ q8 K8 d6 A4 u" _( {$ e
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1 \- S. @" C. K( z3 k1 t8 P5 y( @今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 P" h( h0 g% q3 I2 L1 p& z9 h2 @我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”$ \- V8 W9 @. M$ }: d# v
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”9 F j' ?4 z% | u- P. H: L5 ]
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
% D- V, `5 l2 u- N* g我：“你说吧”2 {* B! F- ?0 h8 s3 G4 X1 C% J6 ~
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”* `# R( y- D: K5 Y
我：“想借钱是吧。”
" T+ n G' {& ]% q* y# g同事：“是的。”4 c# m: g1 j0 J* o! y3 U
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 T( e6 e; E* V* `5 A* {同事：“你不是没结婚吗？ ”
) ^5 W9 y& o4 g我：“是啊，所以说没得商量。”. e9 t! k. N% l- j9 A
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3.成功飞跃
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0 K& q8 V7 c& s“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”0 W5 w5 t4 L4 o0 z1 n. w
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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( _0 ]1 O/ E+ |5 f5 U+ s) B4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”) J7 u2 t" K$ b, e. @; E* X
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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( b' G$ S' E9 Z9 X4 f5.打不过熊孩子啊
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4 m1 W- G }; s+ _+ p“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
# c. z8 {6 }$ ]; |2 z7 J, K3 W“不洗澡的有。。。”( Z/ v( F6 w2 _3 T9 V. M
6 P/ O( x2 g6 E5 [6.不要骗我
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8 {6 K* X, e/ t( j! }% t% R0 C早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。+ j7 s' b g7 Y% M7 t% N. ^
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7.简直屌
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! t) y( @* ~3 F- x% p- c老师：新学期开学了，我们来选班长！
6 q9 \8 L& c+ f! C小明：老师我可以竞选吗？
" I9 e, T# Y% p5 e- }- m老师：你以前干过班干部吗？
+ s8 b# V" `6 A小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
7 B: \" y9 u( n8 l5 _. {老师：滚吧你！
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; j) b* I0 {" m1 s8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”! S- m# O5 k& ]+ P
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9.火系技能点满
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O; {/ j& F$ v9 _6 W$ G一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 c9 y0 r3 Q! N5 o5 K- H我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 ^: N1 L1 u% E5 o( p/ b
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。: y/ I: U! G6 R% T& T
2 [. E- w% r: D. ]0 S; q. b11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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+ F' t x7 ]4 L手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 8 Y- I( E+ H1 ?9 @
& M7 [( e( s( U5 e, D Y R13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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N1 N) m+ X# { Y( ?$ l" M14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ + x( }3 ]/ b. g0 m- ]! H
( G% ]) c# P7 Q6 ~15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，, w2 U- @ h+ q, O
我：“这两天不想写作业了！”, v5 f) o. Y* \) H# u
媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 E8 |9 g3 I/ v0 ~6 T4 R
我：“那考完就要放寒假哦！”% w \! U% D! ]' X; M# W
媳妇：“可以啊！”" p0 x& E3 I, s, G/ t9 _) K
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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+ o# V! z1 Z1 ?$ f6 U17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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% ~0 E! w& v% K现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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* ]) B( h9 Z: C别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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