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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 F$ {( K& [# `: C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; q/ ]% M X* x
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 o f) l9 a4 u) B' I- E9 W
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2.熊孩子来啦～快跑
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" F1 L; }5 w' X女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ p" d! s% M( z( k( K/ v* ~" g, U5 v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 {5 K) S& Z8 G L/ S5 ^' P4 q, O
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 ~7 V7 x% l- Y! p% n3 U室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ r5 N: W6 h) L- Z0 A& X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : l4 i! f' f7 U4 w. o1 v
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) Z# V! ]3 k* F0 R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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& T3 s7 e; ?& r$ p- E, m) P1 ?( h4 T7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( Q6 m; r! g; h$ h" R& R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: W4 L# _4 L/ O: H4 z2 M- i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' r9 v+ L; i* s2 E9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ) [0 a1 [# i8 ?, G( U- `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" r* X, D: @' X4 K5 J1 R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 B, U( b2 B" n0 N2 ~9 t u' E. {他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & w1 T9 p, L6 }7 w# V1 }1 b
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 @: Y: C0 k5 B+ x" q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 Q$ e/ s/ S" P2 B/ }, {6 f5 c6 X2 O12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; @5 o/ w8 {3 m( a5 H“老婆，这月零花钱我想多要200”
- r! G3 S% ^' m" U3 e“没问题…”
: Y6 j7 o9 d5 i# m+ O" l2 C; a8 E“我想不做家务”
6 T6 e+ G- C; `; {( ~“没问题…”
8 `1 p0 I. W/ R7 w“孩子你带”
' A; ~3 W5 o7 `, X“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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" M5 a) Y8 }5 C: m7 K' U$ G老师:今天怎么迟到了7 q% J4 W( w& ]2 z# U* k
小明:因为今天去吃早餐了
8 r# Q1 R. g" J3 j y4 O老师:吃早餐吃一个小时？- M: _5 |% P/ V! v5 ?) Y
小明:小二叫我慢用1 R" m/ {+ R& N9 ~1 T
老师:滚出去& `6 D$ u0 I( `* u6 b8 I9 Z
第二天
# F) ?; G f! c+ F( a( v老师:今天怎么又迟到# _) M5 \: M1 J7 F+ `
小明:因为今天去吃早餐了
4 L- \6 w) t. i2 [8 W1 i老师:又说了慢用？& c& o0 b3 ?9 o) v' X
小明:不，他说慢走。+ _( Q4 p; N2 S* D2 c: E/ ?
v+ V, z3 X% j( E' r8 Q# s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% u) a) a% f2 h: q/ {! W老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 h# a4 E) C2 E& t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 N/ }7 _' g( t2 r; Q T小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 ]# i. M; x$ Y. y! C# o# g老师：全都给我滚出去……
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" u$ J: @2 G- J9 g! T15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# C0 Q# o \/ d- q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, {! b! d5 }7 W1 K$ Y: M
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' ]1 E0 P5 R; l/ r+ B! J! t! l0 r ~
' Y" s, f0 B. ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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