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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* x) e6 p7 i/ j% N& ?1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 Q! y8 `1 a9 F0 {
“…………”$ d0 l* r; h- F9 M( ]
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, O2 g" c0 c% l9 O
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: h: p X* k' l
9 ~4 [5 O9 @2 `3.马里奥win！
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' H f8 L6 r" P- }0 W' `A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& U, ` a# O5 H% }8 v
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + f% l& ~2 X3 l* x
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”+ v$ w: ~5 l) t8 U( F/ z
B:“……大爷，来玩撒!。”
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1 j6 Y, |6 d7 d' J! g& h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ s& @, R$ r/ v& Y L( N% |1 q
" n$ I- y+ b; M/ I% D- x5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 Z$ U" K' I7 y. @0 M& o他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
3 b$ M9 r! @" K- N" e握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* w! ?7 r, M2 u
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ \9 C' Q* |* y
% Y% P$ } o. O2 h% l/ \7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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3 r9 D2 o: }, y4 W+ _ p8 x1 g9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' g1 }, b8 s; ^" H( ?" w
我削你，你信不？% d2 f+ V* j5 u: G( {3 q/ U& q6 x1 A$ o
分分钟砍死你，知道不？
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3 _* K- c5 I, g5 q* r9 }. h5 B0 N10.猜不到的结局
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3 F7 g' O8 @; l. F1 a% v# f下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？5 Y/ }) L9 L9 o- _: P/ [4 D
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* w1 |* I1 V& k8 U
神回复：我是司机，现在谁在开车？, p% O" `3 Z! E. E3 N; J
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 ~ Y: y& }2 S9 |$ g小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ `8 J7 T7 q1 B* D3 g老师:…………
* c U! j" \' o" T, x滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 M2 y4 u( V4 _0 \9 {$ y# a一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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9 l: G4 X7 H# E14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- o( W, g: O6 ?7 C
$ N/ G. I& D4 W15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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% {3 D1 s) D$ z8 n9 l, x* Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ q- ?+ @1 p& w: x1 U" ?, s" E5 _( h女：做我男朋友吧？
5 w, | y$ n" ~ f" g男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( D) L" N m A) V6 ~, Z, u女：多少钱，我帮你还% o1 H0 P& G) u& P6 n
男：不是钱的问题………6 I" t; [1 f, Q8 }9 e, \. L
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 H2 B: ]0 h! d; t" ^小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？* L8 j# J7 E& V5 A% R7 s _, H9 D/ d& _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( V! ^+ l4 i! b6 C+ d! J8 o. B
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( L$ |7 m- i \9 ~大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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