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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!2 T( D7 s! k* K% ?- i8 R
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4 U$ ~1 K7 h" g5 @7 w老婆来电,说:“老公,对不起。 ”6 n- h. p8 v2 r
“…………”
) q9 j. T, X4 n5 K; D9 i! }9 B“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”3 A$ M" [4 _7 b* x1 p; R, |
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'9 x" s; \' ?6 \1 ?$ J
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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" p* O! b, s& X8 b$ b6 `/ s小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”& F- X' x2 q% l- J, V3 n8 q
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
( h& ~! L# z8 s W C2 l) G意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
. ~7 z0 u6 P n8 e内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
8 {" a& |% o& z6 q+ m7 iB:“……大爷,来玩撒!。”
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8 _/ c9 i% F0 ]- |- R1 G4.红蟹迁徙
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; D2 |7 J C% D3 @9 r4 b) s$ }什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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" _; ]. o1 W5 {. s5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”% t8 W9 Q. j" A+ k& k. ]' U
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 Y# R1 t- Q3 S. b8 ]他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
! {2 e* ` f0 E" H, e6 ~$ t9 u握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
* g: {2 w7 Q3 u- L- q$ v他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”& U% u1 H$ c4 ]+ h" S
, `& I6 a7 \5 T: C/ v7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”, ~* Z: ~& c% Q; I% T
! K7 V! _# V- \ V/ _8.不能让爸爸带孩子
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6 X1 }4 R) N! k* e: V7 O《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。) i+ w: [9 e3 ?. g) Q" n
3 Z7 e/ r* X( l; L, Q9 L9.这是一种循环
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* z" [/ c% v% s" g# @7 P. m其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
! B3 ]( B; A( j# s3 M8 ~7 ]' i我削你,你信不?& E8 l4 w; ^; d( p3 E% ~/ ]
分分钟砍死你,知道不?$ |0 O0 Q! F7 F0 K: z! {
- c8 T t, c$ q3 k B, o5 Z10.猜不到的结局
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3 W. g9 G+ e s& N6 t' b下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"2 M+ e1 L( L1 y7 B
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?. c4 |6 s& V1 Q ]' X
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 t: @! x6 _6 M2 \" I* M2 _; o神回复:我是司机,现在谁在开车?
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, C/ M* @/ Q' M% W* C% ]4 X% |12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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& P7 E) E7 R2 A1 Y5 j* z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?1 c8 e) H' z/ w% ]! D. B
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
' E+ `& A0 E V, R1 f老师:…………5 i- S8 M& i. e
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……4 Y# Z+ n0 L; F/ Z+ i
/ D: d9 L4 g4 i/ O0 c- H15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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+ b6 s0 W f' E7 b' C5 S大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!9 a* G \8 y4 S% B+ K+ o7 Z9 J
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?
/ N0 G" n3 z6 H9 b( @- O男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 F( z; `$ U9 N女:多少钱,我帮你还' I: ?$ f: W6 C0 B- j2 z
男:不是钱的问题………& B2 V. T- m5 u! L% G
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
7 @. n3 r8 u; x/ J L大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气4 }1 K% S1 [$ C) d, r& B' {+ U
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?" l P" t3 W. U
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…0 a4 D+ _6 q- ]: x3 C' b0 a$ t! p
5 x9 x# U7 J2 y; @" |& N7 X2 _! S: o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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