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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* x) e6 p7 i/ j% N& ?1.请拿开你的手!
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”6 Q! y8 `1 a9 F0 {
“…………”$ d0 l* r; h- F9 M( ]
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”, O2 g" c0 c% l9 O
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”: h: p X* k' l
9 ~4 [5 O9 @2 `3.马里奥win!
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' H f8 L6 r" P- }0 W' `A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,& U, ` a# O5 H% }8 v
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 + f% l& ~2 X3 l* x
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”+ v$ w: ~5 l) t8 U( F/ z
B:“……大爷,来玩撒!。”
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1 j6 Y, |6 d7 d' J! g& h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ s& @, R$ r/ v& Y L( N% |1 q
" n$ I- y+ b; M/ I% D- x5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 Z$ U" K' I7 y. @0 M& o他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
3 b$ M9 r! @" K- N" e握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。* w! ?7 r, M2 u
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”/ \9 C' Q* |* y
% Y% P$ } o. O2 h% l/ \7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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3 r9 D2 o: }, y4 W+ _ p8 x1 g9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:' g1 }, b8 s; ^" H( ?" w
我削你,你信不?% d2 f+ V* j5 u: G( {3 q/ U& q6 x1 A$ o
分分钟砍死你,知道不?
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3 _* K- c5 I, g5 q* r9 }. h5 B0 N10.猜不到的结局
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3 F7 g' O8 @; l. F1 a% v# f下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?5 Y/ }) L9 L9 o- _: P/ [4 D
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。* w1 |* I1 V& k8 U
神回复:我是司机,现在谁在开车?, p% O" `3 Z! E. E3 N; J
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
8 ~ Y: y& }2 S9 |$ g小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
$ `8 J7 T7 q1 B* D3 g老师:…………
* c U! j" \' o" T, x滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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4 M2 y4 u( V4 _0 \9 {$ y# a一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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9 l: G4 X7 H# E14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……- o( W, g: O6 ?7 C
$ N/ G. I& D4 W15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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% {3 D1 s) D$ z8 n9 l, x* Z16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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+ q- ?+ @1 p& w: x1 U" ?, s" E5 _( h女:做我男朋友吧?
5 w, | y$ n" ~ f" g男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
( D) L" N m A) V6 ~, Z, u女:多少钱,我帮你还% o1 H0 P& G) u& P6 n
男:不是钱的问题………6 I" t; [1 f, Q8 }9 e, \. L
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 H2 B: ]0 h! d; t" ^小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?* L8 j# J7 E& V5 A% R7 s _, H9 D/ d& _
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气( V! ^+ l4 i! b6 C+ d! J8 o. B
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
( L$ |7 m- i \9 ~大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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