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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( q G; d! }6 |+ g6 \3 K
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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& a q) c7 Y/ W. _5 e2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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5 h1 G& r. c) ?" F x$ F3.马里奥win！
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# e. w) d2 W+ Z7 l! W" aA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 Q! F: }( c( x+ v2 T- U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! F5 _( e- Y1 W) ?% x
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% K' e) n& D4 ~ ?6 H! d
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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: w, u3 s; t! w3 r$ t7 E+ C什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 I H8 o$ B3 }6 G1 v0 x
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: O( E4 H2 I% F% o6 j
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6.我盯着妹子看了一分钟
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! x7 C/ g _6 W. F+ Z( U他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 p8 F$ E4 C" X; ^
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 h7 J5 q! E3 c- X1 p他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* \1 j# C. I- b2 I3 ^: Z$ n
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7.不好意思，午餐没吃饱
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5 O- A6 _% ~# u; s飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”: g/ m- `" h x
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& L9 T& x/ \- R: N @# {3 l
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9.这是一种循环
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7 a! |. D, B$ D: `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 X) K2 A( [. Q, r9 u% ?- q' J$ h我削你，你信不？
. U6 Y# z a% ]1 d分分钟砍死你，知道不？. e1 z; y& _9 q8 Q
3 j" \; C/ x7 C/ @10.猜不到的结局
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4 s3 I0 V0 i+ u( ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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. ~; N5 O8 w7 @6 R2 L8 X: l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& S9 T) K8 n1 x3 M6 G( s* w7 e
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 [! Q) f8 \% _; `, p神回复：我是司机，现在谁在开车？3 K% @) ?! }( f. W' @8 p4 m; Y
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ P& f( S Q3 O; X: Z8 Z( j小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' L' f; Q# @0 A) F老师:…………
' X$ C* [6 J1 C0 i( y滚、滚出去……
0 l. b$ l# D6 e: }. `& P9 y q4 F. p& g4 X) Y) q' f- e& W7 a
13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, {4 A1 P% s1 w% H
& G4 y* x' B( \- @$ k w15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 Q( z+ k* p: `& e. H7 i# r9 b
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% H' [3 N; c! x9 g k男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ C/ O# B' ~8 T- e! Z女：多少钱，我帮你还2 ?' Q2 J% ]0 I) _- p2 x- x
男：不是钱的问题……… R* r# ~# f7 @7 N; S6 D
) A6 m) m! m7 \( X+ H0 J17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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% ~1 t/ p5 }; ]: Y% X小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 k. H) i3 D R/ g5 E9 w' {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 }* m3 p4 T: A2 O; J
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, t& q- R7 H& e: h
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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