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发表于 2018-4-6 02:50:14
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# r" {8 V/ L/ C0 O) E1.坑B8 ~! q2 j% q0 |
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？. G0 z8 {& y" t
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
+ i/ ~; Y% w8 S" h S8 C0 x女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
3 a4 a; d! O) r/ M6 I5 A, A9 j3 n我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”0 c. y% y2 k7 }
我：“你说吧”
8 Z& k( X$ C$ z$ b同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”+ ?, t8 Z8 y5 B0 B4 W5 O# V
我：“想借钱是吧。”
& Y ~) L9 i2 y' L+ _7 f7 P5 t同事：“是的。”
; B" S% H* x6 M0 l$ a& M我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. T+ N) d! B& D0 { @! w
同事：“你不是没结婚吗？ ”' h. e2 M: D$ E7 ~8 S6 B7 @1 Q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# {0 x9 n \: p7 ?“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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; [% j# ` x$ G: Z% U* l4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' a/ d0 h) Q3 J& T& c. G“别慌，先吃口屎冷静下！”! t3 {* U" r$ t5 {, d" P
, t, {- r. L, }. z5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 K& `, `6 {7 c) T: s. D“不洗澡的有。。。”3 a# D" m. V" e; |) J
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6.不要骗我
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' Q0 y$ a; M5 z, `( m. _早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。4 k! e# X. q# D1 ^" M& U+ I, Z
" f" l1 e: s. I7 X% o; f7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. z$ `% L/ j" X$ E' H
小明：老师我可以竞选吗？. n( a; V" T0 @
老师：你以前干过班干部吗？
. t: j7 U/ s0 B; H* e& n/ Y, n% v2 e小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
; ~/ z# y3 a( X- A C1 x老师：滚吧你！# ]& I9 b) \4 q0 _' X/ R
& h4 F$ V3 U+ D. Q8.看的都疼
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! T$ }+ v6 b7 | j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 ~: }/ _. A' i2 K7 e. f2 z4 c
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
( Z% h2 l _8 N/ k. z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”0 h* H" u3 l8 y
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10.星系之间的战斗
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) B. D" m. S" H* q/ p' q0 \餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
4 v4 F! \" l. ~+ i我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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( y7 Y9 \! ?* ]6 S7 J; v11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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; Q7 u7 _* G. ^- ?. k8 y手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ; c6 I: ?8 T, e2 A! w# n7 ^
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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+ f! F9 v: a5 R+ j& i" S2 m! N+ R13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 y6 y2 u( t x0 s! [% U/ r$ j
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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q7 Q( `$ z& @- W一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ( h5 N) j+ l7 N0 u# C; X( ?* s
7 i# `( P* `+ H15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 @! C5 Z# s$ i. ]8 |, }平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 P( S) Y& m- P# ^ O. L* p v3 [我：“这两天不想写作业了！”8 P4 z( k0 z2 ?
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ k* K9 Y7 z# F2 O, _& m我：“那考完就要放寒假哦！”
% l' |" j# q& V媳妇：“可以啊！”; W; v) V# C7 z
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 u( u2 ?( W( ?" R5 D) i
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18.史上最恐怖的女司机
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: W$ e% r" x1 _8 c别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 8 x- h$ w" U8 A7 J
, w! m8 m& g) G1 a7 B. i8 H; \6 F& R19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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