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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& X, s n/ ^; Y5 h- d我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
- {; l: A* Y$ [2 e& v& I# c/ l女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
" y" h9 X: Y& d$ p! u我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
& D$ q0 I r; s5 J我：“你说吧”6 M4 e% d8 A4 [* i7 }) f$ }. _
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ d; o1 e: }5 D+ G
我：“想借钱是吧。”- ^) h% G; D0 j" c- _: p
同事：“是的。”: z* o3 ^' l6 w3 N+ w
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 f8 T5 Q! Z$ p+ \ J/ G同事：“你不是没结婚吗？ ”) I5 L( _8 }2 ] }4 p M, O
我：“是啊，所以说没得商量。”. `3 U f: }# b$ R0 c
: `- r' z$ G6 b4 A3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
% @+ @" i' S! n! i“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! P" ]0 x4 a8 D
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4.捡来的吧?
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. V, V# d, F* ^7 i1 @. p! [“天儿真冷，都被冻成狗了！”& J, M \* T+ @9 e
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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6 |4 W! C, {: A2 M- r: x: W/ F' O1 J5.打不过熊孩子啊
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4 P7 w2 S5 \+ I4 a1 Y0 C6 O“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ {. R ]6 r. I0 F6 x
“不洗澡的有。。。”
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- n1 [4 p8 ?& j1 |6.不要骗我
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0 n k8 b+ l7 Q; S+ M& N9 S# {早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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1 g& v! N/ Z7 G( t+ I f6 j7.简直屌
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& q$ [, h5 e( ?5 [6 R4 q老师：新学期开学了，我们来选班长！
5 d! C' u5 O9 Q/ A9 n7 g小明：老师我可以竞选吗？
! \# D6 m$ B* C& a/ @. b老师：你以前干过班干部吗？9 |1 Z* Z, N" ~" b% _; r" l' J
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 x6 b2 k- I# ~/ g
老师：滚吧你！2 ~( j6 O& Y- p" m
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8.看的都疼
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+ Y V: |. @+ r1 p( ?一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! [0 X. w2 v$ x, N3 r: v# C
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: k/ m( g- {2 O
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
H8 `2 @' |6 @- [, o$ d8 H我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。: G( y8 @0 j. a- T
7 u# z/ p; K8 s4 z# K8 q2 I11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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) i4 H* @9 Z' F9 Y: f( y; j1 _: c一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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% O! ?% M, h' y! I1 x2 ?/ ~0 _13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ( X& B" J! x, ~7 V. z- y6 Q: L
0 d* t/ p+ Q' O# f, D2 Z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 6 t! P2 L4 C3 l. L
6 E# s& _; A* x5 U1 z5 x4 Z% a. Z15.报废车轴还能这么玩
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* W2 M% ?; h# |- y邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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( p5 S, w% x$ g y16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，0 R6 H, d( K+ Q4 x5 ?. U# L
我：“这两天不想写作业了！”; o" [4 X$ k: d2 i
媳妇：“那就考试吧，期末考！”* W# S0 m, w, R9 w* R$ f. U: ]
我：“那考完就要放寒假哦！”( G% H% A- r7 N
媳妇：“可以啊！”/ s: r$ O2 M1 g5 O
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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4 L8 r- t8 M# C' N7 i; D18.史上最恐怖的女司机
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% q3 @$ d# G0 x; P6 }8 X别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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5 D/ y+ G$ q3 P: C0 E" O5 C: a19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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