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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ b- V0 U2 C3 Gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , I7 p, S) X- e+ r; k
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 f* \/ x5 u8 s% w# U( Q
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8 D( w$ _9 w( a3 r* h1 L7 W/ ^: C) x经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " s. }$ ^5 z1 X/ s
1 L& P1 C6 c; x8 l2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 l) x0 K" k& Y$ }1 s3 C, N! R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 y4 W7 k' x0 }; u6 E/ b( G+ k女友：从小玩到大？！！
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7 w f* y1 Y4 `& R6 _9 U3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 `. b9 C$ a0 M* F Z9 H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , u5 S- K w1 j4 ]0 W" z4 }6 w8 [
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 J5 g+ Y+ a0 w: V7 C: R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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+ c$ X, h& p# p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , T. V: p0 }2 b8 ^! N
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ K, Q! ^: m; g7 M2 P
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( v+ N# W/ x5 ]/ L
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% W; n' @# e" l7 |9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 B% x9 [% s( J
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& d$ U _0 k+ d9 E: H G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . p. }& \& d! C: G8 B
他悄声说："皇叔。% O7 i9 V0 y' }- e4 t2 s
' z1 X$ g' V* Q) F0 Q6 L10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 s1 m9 c+ W. t6 Y f
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ @/ x; E( ~( g h; g“老婆，这月零花钱我想多要200”: o: Y2 Q. X% K4 { p. ?- Q G
“没问题…”
0 Z+ c2 d; y# I B2 B" r" k“我想不做家务”# j7 b9 N/ c {: Q7 X( a
“没问题…”
% J6 \' C& {0 J“孩子你带”
, h- _8 K) e3 i: |“成”% ]9 j6 f D u- ^/ O
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“你说什么就是什么，快用力啊！”8 H) I' c$ m$ w# f
3 O. F; M5 V" l6 v13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
* c5 \5 a, }0 h# j7 M% v! g8 v小明:因为今天去吃早餐了8 c) r# O0 E. e! W* o2 R" g( n
老师:吃早餐吃一个小时？
$ X! ]) s+ h6 k- N# W! `小明:小二叫我慢用; d' c* z9 f3 @7 {
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到- ]3 L5 K8 Q( d. E1 B/ J6 ^
小明:因为今天去吃早餐了6 T8 c$ {+ D: {% ]' a
老师:又说了慢用？% t4 a. W" h, V7 |
小明:不，他说慢走。2 a9 N9 X4 O- q; k$ C! T$ X; V8 m+ F; r
8 L7 D/ O7 S2 I7 G3 ~14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 o0 H$ I# H0 M9 m9 i老师：小明，你来解释下草船借箭的。. M" S$ w6 v" W6 a0 f9 W. _/ I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* r- ^- E2 V! e1 z/ ? q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; _) u, B% G" H老师：全都给我滚出去……
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/ u7 A( F" z4 d3 K) k5 U+ C4 h4 V15.我有特殊关灯技巧。
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6 F0 @( X) N; X% ~6 R我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 g. z8 T n9 c3 W5 D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% n, {6 k7 n( H v
" S2 r* |; c6 l9 T: `# T1 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ Y+ R! U& Z2 ~& K( I& j" h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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