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发表于 2018-3-17 02:59:38
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: K5 z* Q) ~8 Z* F+ ^8 Z1.请拿开你的手!
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/ a0 E5 ^* d$ l" [, k老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”* D; q- ~6 J5 M
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'3 C: u+ F7 | O# N5 K! L5 c" a8 V0 _
$ T7 G! |4 m# J& ~& ]4 M' C: M" ?2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”+ g1 A9 w- C' b+ U( G( x. Q
8 [; r+ }% O; a, y \3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
% w4 D+ h: s9 S+ P, q6 v意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
1 O8 E5 ]. f# L0 J) }内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
7 j( E0 O3 w1 @* YB:“……大爷,来玩撒!。”
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% I2 y; u: f z4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( ?6 {4 c9 w# Z$ d6 [5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' t% [9 |0 p9 E, u- K7 q. J早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”: m. o! M+ k, Z( x
6 Z; ]! j" `' c: f" l ~7 g- j( X0 e6.我盯着妹子看了一分钟
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2 \1 T9 X a/ B; T+ _& V/ I, t8 X他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
4 n2 r! Y6 C& K: z& n, ^6 `握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。# ?) P) d, t$ }; o) r
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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& R9 @3 p, q& P' ^飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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+ g, W; E' Y$ {+ r8.不能让爸爸带孩子
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( }4 Q* o2 Y" s" o- V) F2 v- g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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6 Z7 e. U' s- ]- s" X: i, b其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:4 k8 q, ~: T+ t ]6 }
我削你,你信不?4 E4 L2 h+ E' T' o6 j
分分钟砍死你,知道不?7 g/ b$ Y/ M/ x6 D. p
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10.猜不到的结局
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- t" z) l1 j; q$ X& n D下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。". X( T) Z2 D- _0 ?
9 G* T$ W. u0 V( p: e11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
) ^9 N* N; e# h% D. n: _# o5 j答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
g! X6 b& ~" V$ H) P' i神回复:我是司机,现在谁在开车?# D8 o3 _( R7 D' E& N# D$ p$ N" ]
" v3 [8 V0 {) }" l0 @12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
7 W) q/ ^% {" F. Q* t2 j8 V小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
, s; f2 P: Z. M+ S; p1 A老师:…………$ |5 S% |0 O# n2 I5 d ?
滚、滚出去……
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! Y& R, ~. @% r) F0 D13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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* p( T" {8 T- P/ M! a! i1 J14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ z$ G# H' S+ S* [今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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% o- T- C' N2 ~: f! Z0 K' ?$ [15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!) n4 {9 Y% G6 U& U0 \1 h
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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; b& z3 h2 e% P: d7 A! a% Y% Y女:做我男朋友吧?" n/ ~3 C4 G6 Q4 A, I
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债 T# `$ q5 w6 J7 S6 L
女:多少钱,我帮你还
1 [7 r& p7 T7 d4 V6 s" M+ k; u男:不是钱的问题………2 J) N3 |' ?+ b. e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
. @: C. y. I, |- D" a1 c大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气5 w& e, h. c$ k
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
; r9 |( \+ p/ y% V, }8 L大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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