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发表于 2018-3-28 02:53:19
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/ C3 [# t( |6 e刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 I: \$ q3 n7 m3 ~+ O! g
0 P' R+ `( J& g7 D8 K11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ x4 W9 e" \: v& [' L, q
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ F0 }. @# N% x, s5 j2 z; x) A; x+ L老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. _2 H8 r4 M5 b# J& @
9 I# H7 q, m( ~; y7 y13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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' p) L4 N/ N0 {5 @14.哈哈，总算逮着机会了。。
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( Z0 l; g; K% Y8 F9 e' p女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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( g% w, {0 w. w15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
$ b5 Q: v9 W5 S8 {* C% F我:啊！4 ~. R y& {5 F$ Q9 n
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( `- j. G: _2 N; s5 L
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
p, c$ M3 ]1 X+ |" V6 V% m这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..." l T0 \ S) C. x# n& g+ M
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。# M" j2 F6 {) t k, l9 f% L
终于有一日又冲来一男人，
, B a5 H1 Y' g( L, `“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' ^: z1 K6 q0 H6 _) w结果他周日也没法休息了！! K/ E4 G2 i. Z' l2 X( ?5 L0 ~
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 S) S! W/ t i原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！0 k j9 M& {# G
- L$ l0 ~7 F& w/ q1 a19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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