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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( ]% R! s- {6 U
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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: ^: b$ i8 L. k. g6 c0 \; {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”! W7 B9 Y4 m, p( K5 J& s; P
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
) a- l, |, C& f# |2 u老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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/ R. g5 x# v8 J" T8 }( ^1 x! b% c快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！7 M' X1 K) G- n3 y5 K" s
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13.少侠，小心闪着腰。
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0 F# d9 i0 }3 ?" v X+ P: P- D今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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# B; ?8 Z( B) o: R P14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”. ]7 b9 t, i) G# |
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15.我朝大公安出巡。。。
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& C- ?; h6 B) s5 B: ]1 R今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
, U0 I+ I# p3 v8 @1 r8 p我:啊！
2 |- v& m. r! K9 b3 m兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
8 ]3 [* I+ G; D/ y/ V+ R, p我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
5 @1 z" m0 g( d" G' I! H, v这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* o- H6 @6 h. Q6 ?/ G v$ z媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& L }3 J- M5 K* L! B
! P( g9 Q/ l+ Q# ~# F17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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; `' l$ A% K+ ~3 B# k" i* v8 @话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
* c( z1 t1 g7 _* _终于有一日又冲来一男人，
6 ]. q3 w- K6 z W“这下有人替我分担了，不用那么累了”% x u; u2 F! J
结果他周日也没法休息了！
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1 i* V4 M/ q; @' \# K18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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m( g) i5 `4 |4 D' r19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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$ u9 D0 m9 q! q: R( O% Y20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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