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发表于 2018-4-6 02:50:14
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! ^/ T+ R: @7 ^" [! Q今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？5 |0 C7 p2 ^- X/ }' f
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”5 n8 u8 {( @" ]: O
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 m+ n9 ~7 b) t9 L7 q$ }- {我。。。" u6 u7 b! `7 J; n B
0 X5 Q: M- ^1 j2 z: \& d5 ]2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
* |, h W. H% E7 J我：“你说吧”; g# P5 n' I2 @8 [5 k2 ?% G4 C
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; M9 r9 L2 S3 u$ x$ h9 ~我：“想借钱是吧。”
. s8 a8 M# X( K. T. x( c8 j同事：“是的。”0 e* U" n& y' O
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”7 L: R1 Q/ h' \- ` N# X
同事：“你不是没结婚吗？ ” u8 K a k1 w/ l8 [+ a( D. a2 _
我：“是啊，所以说没得商量。”$ x V# L- X3 V: \
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
: X( K$ F& F' e& a2 Q“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! u0 ~$ g$ ~ P) m! A
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”) D- D; u$ p K" B3 p0 p
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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. n+ Q$ q4 N- Q7 S, v' X4 |5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
/ t# T7 h! f4 e3 c, n“不洗澡的有。。。”, J, @. J, a; D$ e7 v2 ~& I2 R
+ c! z0 V, n" z0 L/ z8 K, m7 I6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。7 z+ }4 A4 P' E d5 |$ d; E3 n5 [+ H
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7.简直屌
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# ^* @+ Y# ?% E: M老师：新学期开学了，我们来选班长！
. L/ S+ a. ^, a% a( i9 p小明：老师我可以竞选吗？/ g, P% v; O) s* Y, n1 S T
老师：你以前干过班干部吗？
; ^' F$ d) U" J2 ~/ h e4 F小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, z$ l. T3 Q$ A+ B& O
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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% J) B! ]6 \6 U, u+ N8 }4 c9.火系技能点满
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3 k* `) i: W" l& L8 y( ` o一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* Y' g+ F. ~% H9 C
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 t8 {7 t# x( c _8 }7 D3 H8 p+ u2 B
5 ?+ d/ S; D @) N% ]10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# e0 j3 M( D6 u9 F4 x' U0 C
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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5 U; W( ^7 z9 i0 z! L5 e; p12.难得普京大哥有笑容。
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# O$ H) q8 T" Y& B% w6 I6 O) T一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 * o- @& f! Z$ q% k* n0 X/ a+ {; ~
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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( B6 O) R4 i( e& n) g本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 / f9 z) p6 [3 Z3 l7 W: G
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 R2 s& E. `" @& s' o! P一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ! p& E8 b' E8 V0 S7 A- s! q
, J8 T' Y# C/ m) p3 h, z9 Y& N: h16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，" V6 w# D5 j8 v
我：“这两天不想写作业了！”- h( o( ~1 T( N3 [% Y" o. d0 E
媳妇：“那就考试吧，期末考！”; }' n; s# B9 v/ y# H2 l+ j F* c
我：“那考完就要放寒假哦！”$ X1 C6 Z; d# M- M" J
媳妇：“可以啊！”) ?! Q! ?/ H6 Z1 o; J: S# r& _4 F+ C
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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, m Q! P: {8 a. [4 Y. N17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- F" {, E6 ^3 ^) B5 w5 O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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W! L( a. J/ d1 g7 r18.史上最恐怖的女司机
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1 g) R. H- @& Z5 _" I+ w& o( u别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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