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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 a- H" }' A( i
{2 p) W1 m" l+ ~11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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3 B7 E- H4 O$ q! W老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”& r6 s0 w; ~/ Q( K6 j+ W
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
i8 z9 ~7 |0 w3 B老师：“给我滚出去！” 9 N3 h, o% k( ^* y" g1 c/ l
6 |1 `% r. ~4 _- w) n( a12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 r1 J& k; m9 _/ X
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13.少侠，小心闪着腰。
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2 g( `% j+ c1 \; B4 h, G' n9 b! H7 Z今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) f% J% D" m2 t% D( l# f! H
我:啊！
, Q$ [) p' d$ n' v6 n" D2 P, _: R, o兄弟赶紧跑来:怎么了啊？' x5 k8 h2 L5 i$ r) T7 n1 G) _
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
5 `1 z; u2 R2 A/ c这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& c5 i' K/ d7 k3 d: u; z
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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, h8 F" f# e, l9 Y" w: M$ ^媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...1 e: A2 J4 r, A, A4 r2 O. u7 x
% n$ r2 q4 n h& G. P2 N) I% p17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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. _# |+ x- x- \. c4 o话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: W: C$ g: @! N( u8 j
终于有一日又冲来一男人，, B- c0 ` W- `: u" d6 p: b0 v
“这下有人替我分担了，不用那么累了”' h" @7 N: C. Y. A1 @
结果他周日也没法休息了！/ l& c& U" h8 y$ M, g6 K
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% Z" d* k3 S- u) j. A% F6 b原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”% u" ]0 ]3 r* t/ `
/ z# W1 T; n4 Z4 Q+ Y: s: l20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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