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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ @4 _! y4 h- g' o9 I3 _刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。4 K! j2 ~0 V: [ x" D/ g2 M
. |2 Z j2 h" x! ^8 ~4 g: h1 M0 ^11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* P# ]! D8 U0 j2 }( p; A) o老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”; k3 e+ f8 K. z* q& B4 v
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) y) {7 @' o4 q
老师：“给我滚出去！” 3 D4 n7 s' E4 Y1 @! l8 z: h
" }9 @* u C9 n6 t; Z; F12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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, \. [3 Q1 b- V3 W6 R$ v7 T14.哈哈，总算逮着机会了。。
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6 S5 k- v; Z; p# W ^ m9 m女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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% x# t7 T( U$ j _) T% f今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
/ f$ T9 X8 E# t$ i# r# N& y1 U我:啊！& z0 A7 l+ b) r8 \, [( [$ S
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 O/ x% b% u/ V0 ]# U
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……; c, _# v0 g5 h# I5 G
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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, M; s" }& b) S1 U- f6 _16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) Z. ^) \7 w m0 @# q% V1 @媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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1 A& a; ]3 o5 i! U话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。7 m0 f) o4 J* R, K
终于有一日又冲来一男人，
+ a( D5 Q9 I6 M+ q: w7 z& `3 K' u“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 _4 w1 N' h/ T! D$ E% h
结果他周日也没法休息了！1 Q7 ?* x# f5 j; O) M) Y
: z4 h( Y0 X/ e8 [. b$ i; P18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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6 u& ?. Q3 ^ I2 ^19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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' _& Z$ `2 g3 r, K女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”1 O) l; @; ^/ E/ ]) w6 `5 F6 O
$ v& C# E( ]8 m: x; N- C0 o0 c6 Y20.看起来好高端的样子！！
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