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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
8 Q5 a% T* e- t+ D& F ) ?: Y8 H( y7 R) b; a6 U/ k
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) S& z1 t( q) T* O% S, j这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% T+ W$ N4 _7 N; T你们玩的真好啊！ 
1 Q7 d' V* _; \& E- }就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: l) |' t! T0 G: l+ i, m7 w6 B你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( _% n8 P. Y6 j% X Z6 y9 a
这是在表演贵妃醉酒吧！
6 n( ?( T4 Y4 E2 l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 X$ ]4 {# j. e8 \好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
& b; x6 C' v( g! t! F原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ( V! B+ { M6 I% F/ H+ k
如何让尴尬的场面更尴尬 
5 G3 s8 |, r9 d生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  1 w3 f; u- G$ I h* n
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( K" R0 O$ F8 r) h+ S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . y8 K( [" n. \' A/ L6 M
/ D5 S, B& S, m. x9 D4 d爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- b$ J# K4 y9 v) ^. l% {0 w1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 |0 u. F, g, ?4 @) J+ s后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) E t: O* h: v$ V( z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" u" j j& g; B: n1 ?
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ p& {* Z. v1 a
我想了半天，说：我只知道最后两字。1 K9 ^4 @( u( e/ ?$ P0 _
老板说，啥字？* o' U4 @' b, ^% T; j+ o9 {4 w$ z
我说：胶囊。
) m+ `' P3 g0 P! ?0 z* M- z0 t老板：......
6 q, S6 x5 k6 h5 B$ q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
q. u* }& e/ L f前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 W, m B/ k, l4 i男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
# t) v k" V/ W' x- `" \4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ m; z$ {9 x0 t/ l" f( u屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 _2 X1 }! m$ {+ k; ]
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: ]7 U& ]2 y! V ~5 Y$ a遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。4 k& T4 a0 L7 @2 E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( ^, L" r Q+ W. u
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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