- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - R0 G ~" f. `% A
' }) b. Y' j$ ], k! R当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 }) |; W; ~( F+ [# N v& Y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
I5 T$ b$ R* ^4 v$ x你们玩的真好啊！ 
5 k, N' U6 s4 D就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 D* A6 n. q5 c" h: ?' ~6 `8 y7 J
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 ], L* P8 O/ o5 B3 s8 N
这是在表演贵妃醉酒吧！
. {$ S. D/ t, ?) Q/ T3 O6 b/ d狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ @9 I+ U' Z7 ^7 `! O好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 O( O& ]6 E. m* k. R% W0 D原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # ^* g/ F8 b- x+ P/ ]
如何让尴尬的场面更尴尬  + [' S, |' ^, q7 [$ v
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  - C% G i' K' L; \2 `0 }5 ^7 ]
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 F5 z6 K" d7 b- W/ K
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 @. ^; y% c7 l5 T$ f/ n4 W9 V
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; I+ ?/ t+ d' V( {9 p* K3 J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 g/ u2 h8 p5 u; U后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( r0 [/ I$ j" k2 ~" R再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 E, E O( [8 P# L( M
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 t7 c" w8 J9 B8 M: [2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# k3 U* q: l0 e2 b. x4 J- T
我想了半天，说：我只知道最后两字。; h8 J, V) J+ g4 d5 X1 _
老板说，啥字？
# q: b: o$ X. [5 u; J3 A' d我说：胶囊。
! F$ B4 D3 l" Y5 _3 H% a7 M7 }6 Y老板：......
 ( c+ G0 @2 ?4 p2 a4 n% H& z. ^% G
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. U% ]" }+ s$ B) X+ e6 |
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' p8 m. q; E+ u$ N' \! n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 % K2 ]" N/ Z f3 `9 E5 c# f
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。4 \. H9 m; ^, Z& y
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 / A6 A6 L" S" b+ X% P5 e
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。* M) P( H. R2 G) `4 x
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: d/ p% Z W4 R5 A2 k
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 ! D$ H. `* H0 I- b+ ?8 H8 e5 s
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。. @ ~/ n) j! G4 s% S7 C' r
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？2 a- ^! t. Z9 m" [ G: }* F
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
