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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 % c5 N! ^4 R" V
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  " S: e6 I& c# a/ R$ j3 O: V
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
. ]$ q: |8 Q! ?美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
$ Y, ~ P! g! k9 ~; a今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  6 N" W! Z, d1 H( C y
目瞪口呆的汪星人  % @! U8 S, ? G3 f, o
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
% W6 k( ?% X2 j4 P* t- T( U哈哈浪一下，风都不给面子！ 
( q5 O6 U: ^2 c5 G3 v% E) l撞衫不可怕谁胖谁尴尬  9 b x1 [4 g9 B* V, m
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  / \; n0 M: t5 V# C! Z* D
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
, n. R7 J8 a' C, v: k X; r1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!, _% L# c2 l, W1 |1 I! _
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
5 J K6 V: l' ?8 j l- ]) T$ R3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
" }- O7 R: E$ c! _5 d我说：爸爸，怎么了？没钱花了？: o6 ]8 i* X) b7 n" J" s- v
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
$ d' S! m; v' O+ l8 x4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
5 Q# i) e ?3 c$ S5 K6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
; S4 R, `$ E. D7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。- l E" l7 x7 u, \" B/ H! [) `/ H0 \
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。( z, \0 b5 N- w- b1 G) e. F# w1 r' ^, \2 }
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！. k s# Y5 [4 ~! ` u
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。- q5 [: q, _# \3 @* p
边往门口走边问：请我吃什么呀？
. {) i) [9 W$ v! M3 V( [5 E2 t此时老婆突然怒吼道：闭门羹4 i/ P/ q4 x Z3 g
啪房门关上了
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